• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вирус герпеса (список заголовков)
21:20 

Про молчание

Есть несколько сортов смеха...
- Знаете ли вы, о чём я хочу вам рассказать?
- Да.
- Не вижу смысла говорить известное.

- Знаете ли вы, о чём я хочу вам рассказать?
- Нет.
- Вам и без этого хорошо будет. Не скажу.

- Знаете ли вы, о чём я хочу вам рассказать?
- Кто-то знает, а кто-то — нет.
- Ну вот пусть те, кто знает, расскажут тем, кто не знает.

Моя память упорно приписывает идею этих диалогов со зрителем Аркадию Райкину. Здесь вся соль издевательского молчания в приличном обществе. Эти слова всплывают в моей голове регулярно. Это три причины нежелания говорить с людьми. Можно, конечно, вспомнить и про запрет на жалобы среди сильных и хвастовство среди слабых, но это уже лишнее.
***
Про молчание не написать много слов. Его можно почувствовать, когда оно зарождается где-то внутри, пока ты продолжаешь говорить о чём-то. Постепенно ты черпаешь воду фраз из своего колодца и добираешься до дна, которого нет. Теперь тебе нечем сотрясать воздух. Ты становишься проводником тишины.
В хаосе общей беседы никто не заметит твоего отсутствия. Так человек остаётся один в толпе. Людям лень заботится о ком-то, вызывать на ответные реплики. Им проще говорить о себе и для себя. Чуткие собеседники, способные найти действительно важную и нужную не только им тему, — большая редкость в наше время. Поэтому мы играем в поддавки, надеясь, что оппонент съест приманку, дав возможность развернуть перед ним целый банкет, посвящённый своему эго.
Поставить разговор на паузу, чтобы скормить после некоторых раздумий нечто свеженькое своему визави, — не значит замолчать. Тишина — не всегда следствие молчания. Молчание останавливает даже внутренний диалог. Истинное молчание не дарит собеседнику и малейшего ощущения, что к его словам не равнодушны. Иногда оно выходит наружу холодной вежливостью: человек без проявления каких-либо эмоций говорит шаблонами, оставаясь внутри абсолютно пустым.

@музыка: Niemandsvater – A Prophecy (Europa IV)

@темы: одержимость, вирус герпеса

URL
01:46 

Про музыку (с музыкой)

Есть несколько сортов смеха...


Нет, музыка давно не правит моим настроением. Любая попытка узурпировать власть заканчивается спонтанной глухотой и уходом куда-то в глубь тела. (Я лишь кусок бутерброда в собственном желудке. Я сама себе Эмпайр Стейт Билдинг. Я не слышу, не вижу, и только пальцы движутся сами по себе.)
Я могу лишь подкормить свою печаль, подогреть алкогольное буйство или приправить иное состояние звуками музыки.



В лесу я выключаю музыку совсем. Работать и готовить больше люблю под классику. Зато под стоунер хорошо махать шваброй. Думать же приятней в тишине.
Могла бы я назвать себя меломаном? Скорее нет, чем да: я придирчива и переборчива во всём, музыка не является исключением. Не может же человек, питающийся одними макаронами и пельменями, зваться гурманом. И вообще... Разве я похожа на того, кто позитивно к себе относится?



Папка с музыкой сейчас весит 175 гигов. Около половины альбомов я скачивала в формате FLAC, отчасти поэтому папочка такая жирная получилась. Большую часть я слушала только мельком. Иные дискографии я скачивала только из-за одной композиции. Как эту свалку систематизировать — ума не приложу. Разбираться подробно с жанрами мне лень, а разбиение по алфавиту мне кажется скучным и глупым.



Есть у меня одна мечта: лежать на диване, слушать Bongzilla, например, курить и чувствовать, как мои ноги дорастают до противоположной стены, ломаются в коленях, тянутся к потолку, а в диване булькают пузыри воздуха, будто я медленно тону в нём, как в болоте.
И самое главное, что хотелось бы донести до людей: я люблю Гражданскую Оборону и это уже не лечится.
Вряд ли я буду тут постить музыку в дальнейшем. У меня проблемы с составлением плейлистов и музыкальных ассоциаций. Вот и сейчас я просто накидала первое, что под руку подвернулось.


@темы: вирус герпеса, радио

16:31 

Про творчество

Есть несколько сортов смеха...
Мне дано все, чтобы жить возвышенной жизнью. А я гибну в лени, разврате и мечтании.
Даниил Хармс

Как не стыдно мне это признавать, но я хуйло. Да, вот так грубо и безапелляционно. Я могла бы писать стихи, романы-эпопеи и рассказы-притчи и еженедельно малевать что-нибудь отражающее всю глубину моего внутреннего мира, но вместо этого тону в бездне апатии и лени. И ещё я отвратительно веду себя по отношению к людям. Это меня и погубило. Это меня и похоронит. Конечно, до сих пор остаётся слабая вероятность того, что я заткну наконец противный внутренний голос, который имеет привычку регулярно портить мне все порывы, и начну творить. Ну а пока из меня лезут только абсурдные недосказочки и мерзкие вирши.
Когда-то всё было иначе. Лет в четырнадцать, обчитавшись «Властелина Колец», «Гарри Поттера» и юмористического фэнтези, я начала генерировать гениальные идеи, при более подробном рассмотрении оказавшиеся абсолютно идентичными. Там был полный набор штампов и целый взвод Мэри и Марти. Я даже умудрялась рисовать по мотивам своих же историй. Считала ли я себя одарённой личностью? Конечно, да. И даже продолжаю считать. Только вот контекст это одарённости, увы, изменился. Вполне возможно, всё закончилось бы очень печально, если бы я не нашла человека, который разделил и дополнил мои идеи. И вот однажды у меня появился друг, поэтому мне было с кем копировать чужие сюжеты, выдавая их за собственные. Так что всё закончилось трагедией.
Школьные учителя были в шоке от количества моих прогулов. Мама не знала, как меня перевоспитать. А мне было насрать. Неиссякаемый поток до пошлости однообразных героических похождений сливался с рекой задумок лучшего и обожаемого друга. Фантазии заливали быт. Я жила от одного вечера невообразимых повествований до другого.
Вместе с тем мои читательские вкусы изменялись. Не знаю, благодаря какому чуду я умудрилась не увязнуть во второсортном фэнтезийном чтиве и даже отойти от него. Постепенно вместо Громыко и ко на мои идеи начали накладывать свой отпечаток Кафка, Лавкрафт, Баркер, Симмонс и Её Величество Хроническая Депрессия. Персонажи рождались, чтобы умирать, а те, кому посчастливилось дойти до финала, заканчивали свой век в психушке или под присмотром сердобольных родственников. Тут-то дорогой партнёр, верно, совсем ошалел от моего буйства и начал деликатно намекать на то, что нам пора отринуть хтонических божеств и проблемы кровной мести и заняться тёплыми ламповыми историями про быт. Угроз не было, но стоило насторожиться уже тогда. Но я не могла остановиться: я придумала нечто такое, что ослепило меня окончательно. Эта идея не давала мне покоя. Я неутомимо шлифовала её, уделяя внимание мельчайшим деталям, не замечая, что это уже не плод коллективного творчества, а друг мой ничего не может и не хочет добавить от себя. Идея перенесла несколько перезагрузок, но до сих пор остаётся со мной, а друга я потеряла.
В этой трагедии можно обвинять себя, внезапный мой переезд в другой город или судьбу. Увы, я знаю, что никто не виноват. Мои бесконечные расставания с людьми достойны отдельного рассказа, поэтому не буду сейчас о них.
В один из осенних вечеров, во время очередной попытки поругаться, чтобы помириться, я наконец-то поняла, что весь этот феерический фонтан сюжетов и персонажей был нужен только мне. Поддерживать всё это для кого-то постороннего оказалось невероятно тяжёлым и неблагодарным делом. Оказывается, я уже давным-давно была оставлена наедине с этим вычурным онанизмом. Теперь, чтобы хоть что-то написать мне приходится преодолевать лень и отвращение, затыкать истеричку-память, а рисовать я уже совсем разучилась.
Говорят, что любители критиковать других в глубине души просто завидуют. О да, во мне целые галлоны мерзкой желчной зависти ко всем мало-мальски состоявшимся в творчестве людям. Я постоянно подменяю свою неспособность создавать новое видимостью умения сказать меткое и ехидное словцо про чужие произведения. Вот такое я злобное и ограниченное хуйло с ампутированным уважением к другим людям, раздувающее из недостатка внимания к своей персоне трагедию вселенского масштаба.

@темы: вирус герпеса, говно случается

URL
01:35 

Про холодильник

Есть несколько сортов смеха...
Я тихо-тихо крадусь в темноте мимо зеркал, шаря перед собой руками, чтобы не наткнуться на стену или пианино. Меня манит лёгкое громыхание дверцы и яркий свет лампочки среди белых стен. Там стоит она... вожделенная бутылка водки. В верхней камере морозилки, рядом со стопкой пакетиков со льдом, меня будет ждать замороженная до покалывания в пальцах рюмка...
А вот и нет! Даже унылая бутылочка пива в холодильнике отсутствует. Кастрюля борща, кастрюля котлет, десяток яиц и прочие съедобные мелочи вроде морковки и сметаны. Кто всё это ест? Откуда это берется? Почему я не могу воспринимать содержимое холодильника как несомненную часть реального мира?
Это было бы очень серьёзно, если бы не вызывало истерический смех.
Даже страшно становится: неужели любой бытовой вопрос способен вызвать у меня такое яростное разбрасывание внутреннего говна? Чёрт побери! Я даже в туалет не могу сходить, не задумавшись хотя бы на секунду о чём-то возвышенном.
Когда я готовлю что-то, мозги у меня отключаются напрочь, остаются только примитивные функции вроде нарезки, перемешивания и втыкания в окно. Но потом сознание возвращается ко мне. Я вижу всю эту еду и охреневаю. И ведь надолго ничего в холодильнике не задерживается, только бутылочка соуса табаско одиноко стоит на дверце.
Мне не за чем бежать к холодильнику в ночи — я не заедаю свои проблемы. Впрочем, это лишь значит, что у меня есть ещё один не опробованный путь к самоуничтожению.

@темы: вирус герпеса, одержимость

URL
02:30 

Есть несколько сортов смеха...
Пусть будет флешмоб. Сдаётся мне, что настал тот волшебный момент, когда мне хочется рассказать о себе побольше, но с чего начать я не знаю. Поэтому прибегну к избитому шаблону «автор и ...». Если у кого-то есть что написать вместо многоточия — прошу очень прошу, просто слёзно умоляю, блин! высказаться в комментариях.

@темы: вирус герпеса

Постоянство Веселья и Грязи

главная