Чувствуйте себя как в кинотеатре.
Пустую тару из-под попкорна забирайте с собой после просмотра.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:16 

Есть несколько сортов смеха...
Тут такое случилось... Я тогда от души посмеялась и смеюсь до сих пор.
Сижу я, значит, вконтактике, слушаю музыку, пью чаёк, полуночничаю. И вдруг нежданно-негаданно мне в личку стучится нечто... Ну нет у меня слов, чтобы описать тех, кто предлагает свою страсть кому ни попадя да ещё и обзывается всякими зайчиками-птичками-белочками даже не представившись. И ладно бы он сразу предложил мне феерический секс. Так нет же. Сначала он меня... типировал! Поставил соционический диагноз по аватарке, набору пабликов, плейлисту и видеозаписям, умудрившись при это проглядеть мой возраст и факт замужества. Ой, да ладно! Далось кому-то это замужество! Брак безудержному блуду помехой никогда не был. И глупо думать что какая-то смешная пометочка в профиле спасёт от внимания тех, кому терять уже нечего. Или он просто думал, что все самочки без ума от соционики, а от некоторых типов личности готовы не только лететь за милым льстецом на край света без смены белья и сух пайка, но и переписать квартиру на него и даже терпеть его бесценную и незаменимую маму.
Собственно, он почти угадал, навесив на меня ярлык Бальзака, поскольку описание именно этого тима мне кажется самым крутым. Затем он заявил, что сам является Есениным, что выглядело прямо-таки неистовым призывом нежно оттрахать его в мозг и довести до эпилептического припадка. Но, как показало дальнейшая переписка, трахать там было нечего. Ибо кем надо быть, чтобы пытаться выбить телефон и что-нибудь ещё у человека, который, судя по описанию, является няшей только для узкого круга лиц, а с незнакомыми людьми церемониться не любит.

Я не собираюсь делать вид, что этот «герпес» миновал меня. Да, я прошла кучу заумных и унылых тестиков разной длины. Да, я пыталась давать ответы так, чтобы, не дай бог, не оказаться Есениным. Да, я пробовала наблюдать за сведущими в этой «Науке». Да-да, именно «Наукой» назвал соционику это внезапный Дон Жуан из вконтактика. Да, я снова пытаюсь спрятать собственную глупость за недалёкостью окружающих.
Но, наверное, у меня не получалось быть максимально честной с самой собой, поэтому у меня каждый раз получался отличный от предыдущего результат. Не получалось быть объективной и видеть суть людей, а не то, какие они все тупые и мерзкие. Я — дура. Жизнь — дерьмо. Пойду поплачу в ванной.
Так что я стараюсь относиться к соционике и её ярым апологетам с иронией и жалостью, не осуждать и не обращать внимания. Ну и кончено, я забросила идею типирования, потому что даже самое красивое описание, якобы мне подходящее, никогда не заслонит собой тот факт, что я всего лишь злобное и ограниченное хуйло™.

P.S. Я не знаю, как отвечать на фразу «Дай телефон». Не то что бы у меня его часто требуют, но всё же... По-моему, это одна из тех просьб, которые выполнять не хочется ни под каким предлогом, потому что я, чёрт возьми, не люблю, когда мне звонят.

P.P.S. А на самом деле этот «Есенин» таким элегантным образом издевается над недалёкими вульвами. И я, разумеется, повелась, что сделало его вечер чуточку веселее.

17:49 

Есть несколько сортов смеха...
И я снова хочу поговорить о литературе. Расскажите мне, пожалуйста, про книги, которые многие люди вокруг считают чуть ли не шедеврами, но для вас они остались чем-то непонятным, странным или даже пустым.

01:46 

Про музыку (с музыкой)

Есть несколько сортов смеха...


Нет, музыка давно не правит моим настроением. Любая попытка узурпировать власть заканчивается спонтанной глухотой и уходом куда-то в глубь тела. (Я лишь кусок бутерброда в собственном желудке. Я сама себе Эмпайр Стейт Билдинг. Я не слышу, не вижу, и только пальцы движутся сами по себе.)
Я могу лишь подкормить свою печаль, подогреть алкогольное буйство или приправить иное состояние звуками музыки.



В лесу я выключаю музыку совсем. Работать и готовить больше люблю под классику. Зато под стоунер хорошо махать шваброй. Думать же приятней в тишине.
Могла бы я назвать себя меломаном? Скорее нет, чем да: я придирчива и переборчива во всём, музыка не является исключением. Не может же человек, питающийся одними макаронами и пельменями, зваться гурманом. И вообще... Разве я похожа на того, кто позитивно к себе относится?



Папка с музыкой сейчас весит 175 гигов. Около половины альбомов я скачивала в формате FLAC, отчасти поэтому папочка такая жирная получилась. Большую часть я слушала только мельком. Иные дискографии я скачивала только из-за одной композиции. Как эту свалку систематизировать — ума не приложу. Разбираться подробно с жанрами мне лень, а разбиение по алфавиту мне кажется скучным и глупым.



Есть у меня одна мечта: лежать на диване, слушать Bongzilla, например, курить и чувствовать, как мои ноги дорастают до противоположной стены, ломаются в коленях, тянутся к потолку, а в диване булькают пузыри воздуха, будто я медленно тону в нём, как в болоте.
И самое главное, что хотелось бы донести до людей: я люблю Гражданскую Оборону и это уже не лечится.
Вряд ли я буду тут постить музыку в дальнейшем. У меня проблемы с составлением плейлистов и музыкальных ассоциаций. Вот и сейчас я просто накидала первое, что под руку подвернулось.


@темы: вирус герпеса, радио

02:47 

Есть несколько сортов смеха...
Вчера, перед тем как заснуть я видела полярное сияние. Ну, там... у себя в голове. И радостный детский голос пел: «Парашютики! Парашютики! Парашютики!» Я фыркала, пытаясь запихнуть обратно подкативший к горлу смех. У меня вечно всё из рук валится, и к людям я подхода не знаю, но вместо голоса внутреннего Инквизитора или иного беса я слушаю песню про парашютики. Сейчас опять расхохочусь.
***
Сестра нащупала мою больную точку и теперь закидывает меня фотографиями. О, нет, меня не заводят полуголые мужчины и слегка раздетые женщины, не смешат дети, не вдохновляют грубые наброски к компьютерным играм, не умиляют котики. Я всего лишь прусь по белым медведям. Мне хочется сделать что-нибудь с фотографиями, где-нибудь вывешивать их с подходящей на мой взгляд музыкой. Фиг с ней, с массовой популярностью, — я для себя это хочу делать, но дневник по концепции не подходит, а на личную страницу в контакте я так много левого говна таскаю. Вот теперь думаю: паблик там или группа здесь?

02:30 

Есть несколько сортов смеха...
Пусть будет флешмоб. Сдаётся мне, что настал тот волшебный момент, когда мне хочется рассказать о себе побольше, но с чего начать я не знаю. Поэтому прибегну к избитому шаблону «автор и ...». Если у кого-то есть что написать вместо многоточия — прошу очень прошу, просто слёзно умоляю, блин! высказаться в комментариях.

@темы: вирус герпеса

23:57 

Есть несколько сортов смеха...
Вот и закончились мои жалкие потуги вести активную пользовательскую жизнь на дайри.
Вздумав заняться критикой чужих дневников, я и не подозревала, в какие глубины экзистенциальной тоски это милое хобби загонит меня. Даже понимание того, что я словно королевский дурак пляшу за один лишь небрежный взгляд в свою сторону, блекнет по сравнению с прочими мыслями. Мне же здесь никто не нравится. Какого ляда тогда я из себя социально активную личность корчу?
Тирлим-бом-бом! Тирлим-бом-бом! Клянусь своим дурацким лбом!
Под катом злость и неадекват.

Сейчас мне осталось только вычитать свой последний опус. Это я планирую сделать завтра утром, поскольку сейчас есть риск того, что текст будет забракован и опять уйдёт в черновики на неопределённый срок. Меня ждут другие дела. Хватить юродствовать на публику.
Если вдруг меня снова понесёт заниматься этим безобразием, остановите меня кто-нибудь, пожалуйста.

02:44 

Есть несколько сортов смеха...
12:47 

И полетела бомба...

Есть несколько сортов смеха...
Где вы видели эти самые «лагеря»? Оно реально всё так чётко делится на ч и б? Я такое только между двумя людьми наблюдала. Да, в этом случае можно было получить звезды за нейтралитет. А уж за попытки не примирения, но желания привести людей к спокойному осознанию сложившейся ситуации, можно было попасть в опалу как у одного, так и у второго.
Ужас какой-то! Врагов ни у кого нет, но все знают про агитацию воюющих сторон, знают, что у кого-то есть этот самый враг. То есть получается, что собственных врагов люди в силу необъективности или слепоты видеть не могут, а чужих — сколько угодно. Не нравится мне, как этот вывод пахнет.
Вооружённые конфликты я сейчас в рассчёт не беру. И футбольных фанатов тоже. И вообще...
Допустим, есть женщина, которая любит альпинизм и печь пироги с крыжовником. Однажды к ней домой приходят феминистки и просят вступить в их местное сообщество, потому что человек, покоривший Эверест и ещё пару-тройку горок поменьше, им нужен для престижу. Потом приходят к ней из общества домохозяек и говорят, что у неё невероятнейшие пироги, что она просто обязана присоединиться к ним и поделиться рецептом, который перешёл к ней от мамы, а к той от бабушки и далее по списку. А женщина подумала да и забила на обе организации жирный болт, не потому что принцип нейтралитета, а потому что времени на это нет, и пошла на собрание общества анонимных алкоголиков. Домохозяйки в скором времени про неё забыли, поскольку были добрые и мягкие, феминистки же тоже перестали ею интересоваться, потому что у них гордость ого-го какая у этих феминисток.
Я сяду за стол, возьму лист бумаги и нарисую круг, а потом ещё и ещё один. Каждый из них будет хоть с каким-то другим пересекаться, а непересекающиеся будут неизмеримо далеки друг от друга. Я художник, я так общество вижу. В моём понимании жизнь среди людей предполагает определённую лояльность некоторым «лагерям». Другое дело, что всем на всех насрать и ревность рождается только в голове того, кто хочет, чтобы его ревновали.
Но я-то ни с кем, и не думайте, что это прикольно.

Это была очередная заметка из разряда «накипело» и «дробовиииик!».

15:18 

Есть несколько сортов смеха...
У меня есть сосед, с которым мы по четвергам сидим в холодной зоне на старых креслах, курим трубки и пьём виски. Одна рюмка — одна скороговорка. «Бесперспективняковый бесперспективняк!» — усмехается он. А у меня уже язык устал от Карла, Клары, кораблей, выдр и травы, поэтому бесперспективняк выходит особенно беспеспеврстивняковым. Я плохой бармен. Откидываюсь назад. Перед глазами плывут зелёные стены с наскальной живописью: мчатся кони, трясут головами мамонты, прыгают человечки с копьями. Ветер несёт звуки органа и запах котлет. Сосед нагибается надо мной. За блеском его очков не видно глаз, лицо разрезает невозможно широкая улыбка, открывая ряды оловянных зубов. Да уж, хорошо сидим, только играть с потусторонними сущностями слишком опасно. Нужно просыпаться.

15:44 

Есть несколько сортов смеха...
Вчера вечером я снова провожала. В который раз ехала на вокзал, чтобы смотреть вслед чужому поезду. И на этот раз чувство несправедливости было ещё сильней.
Сколько мне лет? На этот вопрос можно ответить по-разному, исходя из круга общения, интересов, деятельности, внешности и мыслей. Но нет одной единственно верной цифры, если не смотреть в паспорт. Одно знаю точно: я обижаюсь как ребёнок, которого Сорока-воровка обделила.
Ноги начинают мёрзнуть — скоро будет снег. Теперь пришло время нетерпеливо вскакивать с постели по утрам и долго вглядываться пасмурное небо и тлеющие кроны деревьев. Сфотографируйте мне, пожалуйста, снег на берегу канала, снег на пустыре, где я любила курить, снег, пробравшийся на балкон. Сфотографируйте мне то, что я боюсь больше не увидеть.

21:48 

Есть несколько сортов смеха...
Потребность слушать песни на русском языке последнее время возникает очень редко, но метко. Обычно я больше люблю наслаждаться музыкой, улавливать настроение, чем вникать в смысл. Просто какие-то композиции теперь кажутся глупыми и пустыми. Вспоминать их, поднимать в душе былые шторма — небывалого размаха стыд.
У меня далеко-далеко в старом доме обои были исписаны лирикой, которая вполне отвечала моим тогдашним потребностям. Я знаю, что год назад туда пришли чужие люди, отодвинули шкаф, скрывавший мою слабость, и стали отдирать нескладные стихи от стен. Хорошо, что меня там больше не было. Хорошо, что комната моя выветрена, выскоблена и переделана под новых обитателей. Плохо, что под утро, неестественно вывернув шею, я просыпаюсь от того, что снова врезалась в невидимую стену при попытке вернуться туда. Мне снятся запахи и пустой двор, усыпанный снегом, что искрится в свете фонарей, а редкая машина ревом двигателя разрывает покой, заставляет выронить недокуренную сигарету.
Я просто ничего не хочу понимать, но теперь даже английский становится всё ясней и осмысленней для моего слуха.

13:32 

Есть несколько сортов смеха...
Я часто думаю о людях плохо. Возможно, я в чём-то и не права, но обычно чувство стыда не испытываю, поскольку держу всё в себе. А недавно я взяла и ляпнула гадость при свидетелях. В теории я могла бы себя и великим и ужасным троллем почувствовать, но на практике ощутила себя лишь монстром-фекалоидом. Потом я сидела рядом с тем человеком, которого незаслуженно оскорбила за спиной, и загибалась от стыда и осознания собственной тупости.
Надо было всего лишь не думать об этом с самого начала, не примерять на себя роль мирового судьи. Я давно перестала общаться с теми, кто привык обмениваться сплетнями и предвзятыми оценками. Начала приводить мысли в порядок и вроде бы закрылась ото всех в своём внутреннем мире, но нет. Быть невысокого мнения о человеке, который мне вообще ничего не сделал так приятно, что теперь меня тошнит радугой прямо на клавиатуру. Потому что человек внезапно и без всяких предпосылок очень помог с работой.

12:28 

Есть несколько сортов смеха...
Четыре часа ночи. (Или правильно говорить «четыре утра»?) Я просыпаюсь от того, что сон превращается в бесконечный цикл. Всегда завидовала тем, кто засыпает хорошо и спит без резких пробуждений. За окном шуршит дождь. Из-за чёрного пододеяльника, висящего на балконе, в комнате не видно ничего, только тени в зеркале. Привычный маршрут: кровать — туалет — кухня — кровать. Я проспала всего два часа, но глаза не закрываются. Мне кажется, что я топлю сама себя в бочке. Звон в ушах становится всё громче и громче.
Я видела море. Оно было таким, каким я его не люблю: южным, не менее горячим, чем солнце, сливающимся с песчаным пляжем. Так жарко, что уже почти холодно. Тогда я проснулась на даче, на втором этаже домика и почему-то на кровати сестры под репродукцией «Последний день Помпеи». Брат спал на своей кровати. Мне нужна была моя электронная книга, чтобы посмотреть кино, успокоиться и уснуть. И вот я лежу животом на перилах, мои ноги болтаются в пустоте, а руки запутались в проводах. Не помню, как попала в это затруднительное положение, не помню, как выбралась. Высота всего три метра над полом первого этажа, но я уверенна, что если упаду вниз, то обязательно сломаюсь.
Я сажусь на кровать и трясу читалку. Изображение то пропадает, то появляется. И вот оно море, абсолютный свет, абсолютная слепота. Между разваливающихся от времени домов сидит мужчина, на против него на сундуке — девочка лет шести или девушка лет двадцати. Она растёт очень быстро. А он всё рассказывает и рассказывает, когда заканчивается его жизнь он начинает что-то выдумывать лишь бы говорить. Это ожидание. Вчера я жила им, поэтому оно меня и преследует.

12:51 

Есть несколько сортов смеха...
У меня есть знакомая тётя-доктор. Эм, ну у неё цель в жизни лечить людей. При чём лечить так, чтобы они потом больше ни по каким докторам не бегали. И она работает без выходных и перерывов на личную жизнь, потому что и её семейная жизнь это процесс исцеления самого любимого человека. И все беседы с ней превращаются в сеанс то ли психоанализа, то ли просветления. Но если не принимать её слова, если вести себя как дитя неразумное, стремящееся сунуть спицы в розетку, то можно её очень хорошо задеть. Когда пациент вместо того, чтобы цвести, загибается на глазах, ей становится действительно больно. Есть смысл брать пример хотя бы потому, что человек расходует себя не на прокрастинацию. Но, вот незадача, в мире наблюдаются другие врачи (и простые люди тоже), у которых работа и личная жизнь лежат в разных корзинках и никогда не перемешиваются в безумную кашу, не отравляют друг друга. Да, я понимаю, что «лучшая работа — это хобби», а хобби — иногда это смысл жизни, и вообще некоторым кроме работы и говорить не о чем. По мне это больше всяких художников и писателей касается, хотя опять же ездить по мозгам окружающим нюансами творческого процесса — свинство.
И вот, гладя на уставшего и физически, и эмоционально человека, у которого сознание замкнуло на том, что произошло несколько часов назад, прихожу к выводу, что я буду стараться, расти над собой и однажды перестану «лечить» и учить людей совсем. Нет, не потому что это им не нужно, а потому что мне себя жалко.

23:46 

Есть несколько сортов смеха...
В том, что Андрей уехал и оставил своего морского свина на нас, есть нечто инфантильное. Я прекрасно понимаю, что зверушке насрать, кто за ним его какшки выгребает. Я не испытываю иллюзий по поводу того, что свинтус будет кого-то выделять, становиться на задние лапки и проситься на ручки. Просто неприятно получать питомца с барского плеча его «обожаемого» хозяина.
Ещё эта милая и пушистая хрюша стала слишком привередливой и переборчивой в еде. Или оно просто тупей, чем кошка раз в десять? Ну, затаптывет кусок морковки в подстилку и найти не может. Или просто нужно Лёше выговор сделать, чтобы не кидал зверю целый огурец на отъебись?
Но я же ответственная и отдать свинью Троллю, чтобы тот угостил нежным и свежим мяском питона, не могу и даже не хочу. Не ручное это животное ни разу, только чирикает забавно и сено разбрасывает. Теперь не понимаю, что делать: отправить свина в объятья хозяина или приватизировать.

08:56 

Есть несколько сортов смеха...
Вот оно и закончилось, моё маленькое дождливое лето. Опять птички, солнышко, миниатюрные ошмётки сахарной ваты на фарфорово-голубом небе.
Тишина — странная штука: то она прячется в шуме соседской дрели, то тиканье часов в пустой комнате затмевает её. Возможно, я определяю как тишину только те звуки, которые мне нравятся.
Стук трамвая, разворачивающий дом, словно цветок подсолнуха. Утробное ворчание лифтов где-то в недрах здания. Шкворчание котлет на сковородке, тонкое и очень переменчивое. Шелест газового пламени и свист чайника, которые теперь мне заменяет синяя подсветка и бешеное бурление воды в чайнике электрическом. Чужая болтовня ни о чём, особенно, когда меня никто не хочет вовлекать в беседу. Звуки выстрелов и взрывов в документальных фильмах. И звон дождя, в котором до сих пор скрыт тихий шепот яблонь, пение лягушек под вечер и здоровый крепкий сон.
А вот грохот метро я терпеть не могу с детства. Помню какую-то поездку в центр Москвы, во время которой я и сама извелась, и маму доконала.

10:26 

Есть несколько сортов смеха...
У сестры сегодня День Рождения. Надо бы поздравить, но боюсь, что я поступлю также как с мамой, другом и Андреем, то есть сделаю вид, что ничего не произошло. А что? Подарка у меня нет, приятных слов тоже. Жаль, что родственники мои не относятся к той категории людей, которым ничего лучше чем абы что. Про свой День Рождения я где-то здесь уже писала, снова описывать не буду.
Да, я злая, завистливая и желчная, но распылять яд на близких мне не приятно. Очень жаль, что Лёше от меня все время перепадают плюшки от моей ненормальной логики. Это когда пинают и тебя несёт по инерции, остановиться же невозможно. Потом у меня болит башка от собственных размышлений, я начинаю жутко каяться и нести ещё большую лабуду. Вот и сейчас я могу заблудиться в собственных словах.
С чего я начинала? С Дня Рождения. Все эти пожелания любви, мира, удачи и проч. уже настолько увязли в зубах, что человека, который хоть как-то выделится среди этого сонма доброжелателей, хочется осыпать золотом и носить на руках до самого коллапса Вселенной. А я-то извращаться не хочу, потому что с сестрой общий язык давно утерян. Я для неё — чёрствая алкоголичка, она для меня — слегка перенасыщенная одухотворённостью, самовлюблённая моральная блядь. И вообще, её волнует только один человек, существование других она не отражает. Влюбилась девочка.

18:02 

Есть несколько сортов смеха...
Сестра пишет: «Слушай, у тебя ведь в Химках есть книги Харуки Мураками, а его произведение "Денс, денс, денс" есть?)»
Моя реакция
Дальнейший допрос выявил, что она сама нашла в интернете отрывок, а не воспользовалась чье-то рекомендацией. Что ж, пришлось мне положить дробовик на место и успокоиться. Не знаю и знать не хочу, что страшней: сей японский автор или Макс Фрай, коего она уже перечитала от корки до корки. Мой список чтива заполнен уже лет на пять вперёд и там вряд ли найдётся место для того, что является приличной мишенью для калометания.
Хотя... Макса Фрая я все-таки одну повесть прочитала, но не прониклась. Выражаясь словами зайца Бо: «Я разумное существо! Не могу срать под себя и питаться травой! Мяса! Мяса! Мяса! Мяса!»
Люди, встаньте на защиту Мураками, будьте так добры. Я чувствую себя мерзким ханжой с узким кругозором.

13:58 

Есть несколько сортов смеха...
У нас на даче под умывальником стояло пластиковое синее ведро на десять литров. Ещё в бак умывальника нужно было заливать тридцать литров воды время от времени. Всё это было проблемой для меня и сестры, потому что бабушка иногда одалживала насос соседям или отключали электричество, поэтому шланг, протянутый от колодца в дом не всегда помогал. Нужно было договариваться с двоюродным братом, чтобы он натаскал воды. А брат был бешеный, словно лисица, раздавал нам тумаки, запирал в кладовке, сжигал любимые раскраски с пони. Не помню, как эта проблема разрешалась. Я помню только свою беспомощность перед огромным ведром.
Прошли годы, нас уже не отправляли на дачу каждое лето. Брат отслужил в армии, стал менее агрессивным, но продолжил обижаться из-за пустяков. Я тоже изменилась до такой степени, что до сих пор мне неуютно. И вот я попала на дачу, урвав лишний выходной на работе. Ведро стояло всё там же, но оно внезапно оказалось каким-то маленьким и невзрачным, я могла бы и два таких принести от колодца в дом. Это могло бы послужить примером того, что мир расширяется, увеличивается в размерах с возрастом наблюдающего.
Увы, теперь мне приходится постоянно выбирать. Если в начале я выбирала одно из двух, то теперь получатся, что в конце концов мне достанется не один из вариантов, а одна миллионная часть его. Такой лабиринт не пройти полностью — не хватит времени. И кажется, я уже в тупике.

19:16 

Есть несколько сортов смеха...
В течение одной из светских бесед было сказано, что женская проза в некоторой степени неполноценна как литература, поскольку не даёт читателю самостоятельно представлять себе переживания героев, изливая всю гамму чувств и эмоций иногда даже без предпосылок к этому. Я честно пыталась вспомнить хоть какое-нибудь произведение, опровергающее данное заключение, но увы.
Посему у меня назрел вопрос: кто-нибудь читал женщину, которая пишет без излишних подробностей душевных метаний персонажей?

Постоянство Веселья и Грязи

главная