• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:13 

Есть несколько сортов смеха...
А потом ты перестанешь мне писать и автоматически станешь самым плохим матерным словом...
Вот так оно и бывает. Сначала я долго и упорно развожу людей на разговоры, а потом замыкаюсь в себе и жду, что они первыми завяжут беседу. Но вряд ли кто-то будет всегда готов плясать с бубном вокруг меня и говорить комплименты. Поэтому люди и уходят в анналы истории, чтобы я изредка смотрела на их профиль в соцсети и думала: написать или нет. Каждый раз я прихожу к тому, что моё эго слишком громоздко и требовательно, чтобы нормально общаться с людьми.
Передали мне тут, что я очень тяжёлый человек и люблю резать правду-матку, особенно, в пьяном состоянии. И, конечно же, я жутко обрадовалась. Меня называют интровертом — я радуюсь. Говорят, что я мизантроп, — моё ЧСВ корчится в от передозировки ласк. Где-то в глубине души я осознаю, что это не слишком похоже на правду. Ведь интроверты не ведут бложики, а мизантропы не делят крышу над головой с кем бы то ни было.

URL
01:30 

Есть несколько сортов смеха...
Как мало у меня воспоминаний связанных непосредственно с дождём. Он мне не снится даже, как и снег. В моих ассоциациях ничто и нейтральная обстановка — солнечный летний день или бетонная коробка, залитая электрическим светом. Происходит ли это от «домашнего» образа жизни, восходит ли это к каким-то общим нюансам восприятия — я не знаю. Но благодаря этому я ценю всё воспоминания и сны, связанные с дождём и снегом, неизмеримо выше.

Вот день на даче, проведённый в пелене мелкой мороси. Я стояла у дома нашей с сестрой подруги и смотрела на потрескавшуюся жёлтую краску. Её отчим вышел покурить на крыльцо. Странно, чем старше я становилась, тем меньше он мне нравился. «А она сможет выйти?» — спросила я тогда. Он только головой покачал. Потом родители подруги развелись и дачный участок отошёл именно к нему. Тот день был моментом, когда кто-то наверху собрал все бумаги об этой дружбе, аккуратно подшил в папку и написал «Дело закрыто». Дальше всё это больше походило на нелепые потуги соединить два магнита с одинаковым зарядом.

Или другое...

Дождь всегда убеждает меня в собственной глупости. Каждый раз он приносит с собой только память, сон и апатию. Жаль, что он не делает меня более беспристрастной. Даже наоборот.

URL
00:54 

Есть несколько сортов смеха...
Доктор, скажите мне, я больна? Нет, прошу, не врите мне в лицо. Я же чувствую, как внутри распространяется неведомая зараза, как возникает боль, яркая как блеск на гранях бриллианта, колючая как утренняя звезда, подобная детской игрушке, в которой заключён ураган цветов и геометрических форм. Я чувствую, как во мне умирают слова. Запах их разложения будит меня по утрам, их вкрадчивый шелест не даёт уснуть ночью. Я знаю, они сердятся на мою бесчувственность и непонимание. Слово «громко» для меня слишком синее, «соль» — слишком тусклое, «берег» — слишком быстрое. Доктор, когда закончится это борьба?
Надзиратель, скажите, за что меня держат здесь? Не отворачивайтесь, объясните, почему мне дано время, которое я люблю, в месте, что я ненавижу. Я выхожу из своего заточения на прогулку, но моя клетка преследует меня. Линии на бумаге крепче железных прутьев, ни одно перо не способно их превозмочь. Я не вижу ясного неба, потому что те, кто умер у меня внутри, застят его. Я не могу никуда сбежать — они найдут и вернут меня назад, снова прикуют к чистому листу. А вокруг всё так же будут громоздиться бетонные коробки, и те, что появились благодаря иному умыслу, будут идти кто мимо, а кто через меня. Надзиратель, когда меня отпустят?
Аптекарь, почему Ваше хвалёное лекарство не действует? Вы одарили меня целой вселенной и миллиардам чужих слов, но мне от этого только хуже. Я привыкаю к ним, я не могу без них. Каждую ночь всё, что я приняла, пробирается глубоко в душу и разъедает самые её основы. Мне всё время чудится: стоит только коснуться клавиатуры или карандаша — и реки слов хлынут через мои дрожащие пальцы. Но я нахожу лишь новые раны и нарывы на руках, оставшиеся после приступов, контролировать которые я бессильна. Я забываю о лекарстве почти сразу, пью и вдыхаю его так часто, что перестаю что-либо чувствовать. Аптекарь, почему всё благо идёт мне только во вред?
Проводник, объясни, куда мчится этот поезд? Я ведь не хотела, совсем не хотела присоединяться к вам. Меня подобрали пьяной на полустанке и положили на самую верхнюю полку. И каждый, кого я спросила ничего кроме этого не смог про меня рассказать. У меня закончились вопросы, у меня на руках только один ответ: «Только ты знаешь.» За окном крутится бесконечная плёнка с карикатурным солнцем и луной. Здесь нечем напиться, а воздух прокис от чужого пота и голосов. На каждом пассажире рекламная футболка: «Мы устроим Вам Самое Главное Путешествие», но у меня под курткой скрываются сотни исписанных бумажных листов, и сколько бы я не отрывала их от себя — они не заканчиваются. В каждой строчке заключён мой стыд, моё бессилие. Проводник, сможет ли поезд остановиться?
Бог...Боги, откуда вы в моей голове? Вы не помогаете, вы только требуете. Вы захватили в плен моё время и играете с ним как хотите. Вы растаскиваете мои слова по своим мирам, и нет средств вызволить их оттуда. Когда-то мне было страшно остаться одной, но теперь одиночество для меня недоступно. За секунду до взрыва, который положит конец пластилиновому хороводу образов, всё замирает и таймер снова возвращается на исходную. «Я сошла с ума,» — говорю я. «Нет!» — смеётесь вы. Тогда: «Я нормальная и у меня всё хорошо!» «Не ври себе,» — слышится тихая и ласковая какофония голосов. Боги, почему в вас нет ничего точного и определённого?

URL
00:56 

Есть несколько сортов смеха...
Осень берёт за горло, сдавливает и спрашивает: "что ты принёс мне, какой урожай?" L.Sid

Где-то в черепушке поселилась противная острая боль. Она, если прислушаться, уходит в глубину, пронзая уже не извилины, а мысли и идеи. Да, им тоже больно.
И я начинаю пить чай больше чем три раза в день. Ритуал переходит в цикл отработанный до автоматизма. Щелкнуть кнопкой электрического чайника словно затвором. Подцепить старый пакетик, раскачать его над мусорным ведром и отпустить, чтобы услышать смачное «чавк!» — плохой звук плохого напитка. Внутри чайника рождается нечто космическое: в голубоватом свете на поверхность поднимаются мириады маленьких пузырьков. А потом он начнёт дрожать словно в кататоническом возбуждении. Но я всегда настороже и поэтому срываю его с подставки раньше, чем вода забурлит. Теперь чайник щёлкает уже сам по себе. Даже ночью ни с того ни с сего можно услышать этот звук и его гулкое эхо, нарушающие тишину квартиры. Кипяток всегда льётся слишком медленно. Частенько я отвлекаюсь на собственные размышления, чтобы потом почувствовать как вода стекает со стола прямо мне на ногу. Ещё десять минут и напиток, который чаем назвать сложно, готов. Можно ёбнуть и бежать за новой порцией.

Чернила из гелевых ручек размазываются по бумаге. На одно удачное предложение приходится пара вымаранных. Белое покрывают всё новые и новые чёрные полосы. Помехи в голове и помехи за окном.
Погода бросается из крайности в крайность. Люди который год подряд жадно хватают последние тёплые дни. Никто не удивляется этой поспешности и истеричности. У этого лета были глаза героиновой наркоманки и руки заядлого онаниста. Этим летом всё распухало от болтовни, криков и смеха. Им нужен такой мир, они хотят продлить его навечно.
Мне лучше не выходить из дома и ждать, когда лихорадочный мир наконец замёрзнет.

URL
00:03 

Есть несколько сортов смеха...
Осень — это Наутилус.
Лёжа под спальником, я зачарованно смотрю, как солнечный свет превращает рисунок на его подкладке в живые цветы и травы. И мне не о чем больше спрашивать этот мир. Всё разложено по местам, всё расставлено по полочкам, всё логично, всё...
Впервые за долгое время я копаюсь в старых плейлистах, цитатниках, папках. Думаю без паники о двух самых важных целях в жизни: странствиях и передаче знаний. Я понимаю, что ни мир, ни люди не позволят мне в полной мере исполнить желаемое.
Научившись спокойно отпускать день и ложиться спасть, однажды я умру так же легко и безболезненно, как и засыпаю. Сегодня хороший вечер.

URL
15:44 

Есть несколько сортов смеха...
Вчера вечером я снова провожала. В который раз ехала на вокзал, чтобы смотреть вслед чужому поезду. И на этот раз чувство несправедливости было ещё сильней.
Сколько мне лет? На этот вопрос можно ответить по-разному, исходя из круга общения, интересов, деятельности, внешности и мыслей. Но нет одной единственно верной цифры, если не смотреть в паспорт. Одно знаю точно: я обижаюсь как ребёнок, которого Сорока-воровка обделила.
Ноги начинают мёрзнуть — скоро будет снег. Теперь пришло время нетерпеливо вскакивать с постели по утрам и долго вглядываться пасмурное небо и тлеющие кроны деревьев. Сфотографируйте мне, пожалуйста, снег на берегу канала, снег на пустыре, где я любила курить, снег, пробравшийся на балкон. Сфотографируйте мне то, что я боюсь больше не увидеть.

21:48 

Есть несколько сортов смеха...
Потребность слушать песни на русском языке последнее время возникает очень редко, но метко. Обычно я больше люблю наслаждаться музыкой, улавливать настроение, чем вникать в смысл. Просто какие-то композиции теперь кажутся глупыми и пустыми. Вспоминать их, поднимать в душе былые шторма — небывалого размаха стыд.
У меня далеко-далеко в старом доме обои были исписаны лирикой, которая вполне отвечала моим тогдашним потребностям. Я знаю, что год назад туда пришли чужие люди, отодвинули шкаф, скрывавший мою слабость, и стали отдирать нескладные стихи от стен. Хорошо, что меня там больше не было. Хорошо, что комната моя выветрена, выскоблена и переделана под новых обитателей. Плохо, что под утро, неестественно вывернув шею, я просыпаюсь от того, что снова врезалась в невидимую стену при попытке вернуться туда. Мне снятся запахи и пустой двор, усыпанный снегом, что искрится в свете фонарей, а редкая машина ревом двигателя разрывает покой, заставляет выронить недокуренную сигарету.
Я просто ничего не хочу понимать, но теперь даже английский становится всё ясней и осмысленней для моего слуха.

20:26 

Есть несколько сортов смеха...
Вот открыт балаганчик
Для веселых и славных детей,
Смотрят девочка и мальчик
На дам, королей и чертей.
И звучит эта адская музыка,
Завывает унылый смычок.
Страшный черт ухватил карапузика,
И стекает клюквенный сок.


Сейчас я хочу полулежать на лавочке под деревом и потягивать холодный сидр. Но мне нужно бежать вперёд, потому что за мной мчится тупая блондинка, а в кармане задорно тикает таймер на связке с динамитом. Где? Где мой волшебный дробовик?
Я пишу сейчас сюда, поскольку невероятное количество слов раздербанило мне все мозги.
Прошлым вечером стояла, смотрела на себя в зеркало и ничего не видела кроме посредственности. А невообразимо яркая и многогранная личность неслась по трубам куда-то в океан сточных вод и фекалий. Хотелось ли мне быть кем-нибудь в чужих глазах или нет — это не имеет значения.
По правде говоря, вряд ли я кого-то хочу сейчас видеть и слышать. Нет желания говорить кому-то, что устала и раздражена сверх меры, возможно, потому что таким образом можно ещё поддержать иллюзию бодрости и собранности. Просто дайте мне возможность слиться с креслом и влить в себя что-нибудь покрепче.
Вчера я высадила гусеницу, найденную в сладком перце, на балкон со словами «Мать-Природа рассудит тебя! Удачи тебе в борьбе за выживание!» А сегодня моя планетка сорвалась с орбиты и зашибла меня фонарём. Нельзя отрицать, что эмоции стали ярче от этого удара, но они какие-то не мои. И если раньше я писала дневник, чтобы хоть чем-то себя занять, то теперь делаю это, чтобы не делать больше нихрена. А только так: «Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла...»

Вдруг паяц перегнулся за рампу
И кричит: "Помогите!
Истекаю я клюквенным соком!
Забинтован тряпицей!
На голове моей — картонный шлем!
А в руке — деревянный меч!"

Заплакали девочка и мальчик.
И закрылся веселый балаганчик.


Вообще-то я вполне счастлива. А лирику у Блока одолжила.

URL
00:28 

Есть несколько сортов смеха...
Безопасные бритвы тоже опасны.

Иногда я себе представляю мир, лишённый какого-либо понятия, определения, термина, аспекта. И вот перед глазами снова вырастают горы, деревья, дома и улицы. Но чего-то здесь не хватает. Это реальность без победы. Мир, где каждый забыл нечто важное и заполняет пробел тем, что по его разумению могло бы помочь справится с пустотой.
Так потратив год на собирания паззла в две тысячи деталей, обнаруживаешь, что одна деталь где-то затерялась. Остаётся только бежать в магазин за точной копией, чтобы изъять оттуда нужный фрагмент. Но тогда окажется, что и в новой коробке нет того самого заветного кусочка мозаики. Из дыры в картине виден чистый лист. Он будто бы сияет, режет глаза...

Я стою на балконе, прижимаясь лбом к стеклу. Нет, я ничего не представляю, я просто смотрю.

URL
00:44 

Есть несколько сортов смеха...
Я всё меньше и меньше понимаю, о чём мне стоит общаться с людьми. Живу я не одна, но большая часть разговоров сводится к тому, что приготовить на ужин и кто займёт компьютер. А какие-то глобальные темы поднимать не хочется, потому что я уважаю Лёшу и его мнение, да и поколебать его убеждения не могу. Выносить же ему мозг на тему того, как я в очередной раз неправильно поняла идею какого-либо писателя/режиссёра/музыканта было бы свинством. И так уже решено, что я слушаю звуки болгарки, смотрю китайские мультики вперемешку с псевдохудожественным трэшем и читаю книги. Да, именно «читаю книги». Потому что Алексей в печатном слове острой нужды не испытывает. Но разговор ещё как умеет поддержать, а вот я наоборот. Про вытаскивание на его обозрение внутренних монстров я вообще молчу.
Впрочем, это всё были прелюдии. Главная мысль к моему быту отношения почти не имеет.
Попрекнули меня недавно тем, что со мной не о чем разговаривать. А что я? А я промолчала, но внутренне согласилась. Чёрт подери! Я даже в интернете поддерживать дискуссии не могу, благодаря чувству бесполезности и банальности рассуждений на общие темы. Расписывать же нюансы личной жизни с кем-то кроме личностей, с которыми эта жизнь протекает, считаю загрязнением воздуха и чужих ушей. Можно ещё, конечно, жаловаться на материальные проблемы или хвастать их отсутствием. Увы, это также не нахожу привлекательным. Заявлять, что являешься нищебродом, дабы получить порцию жалости и лекций по просветлению и улучшению жизни? Пфе! Фу! И вообще бяка! Тут как и с конфликтами с близкими людьми: такие вопросы надо решать, а не чесать языком и стучать пальцами. И всё же, всё же, всё же... В моей маленькой жизни, цвета десятой попытки заварить чай, не осталось ничего кроме непостижимой загадки про суть хороших бесед, после которых не хочется прополоскать рот с хлоркой, сжечь клавиатуру и извлечь мозг через нос древним египетским способом.

URL
16:04 

Есть несколько сортов смеха...
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мяч.
Тише, Танечка, не плачь.
Почувствуй же эти удивительные метаморфозы в своем юном теле, о дитя Дагона, ведь скоро и ты присоединишься к народу Глубоких. Узри же своих сестер и братьев, рыболюдей Инсмута, резвящихся в толще вод во славу нашего Отца!
А мяч не утонет, он резиновый.

Gregory Morbid

Вот я и пропалила своё имя.

URL
23:05 

Есть несколько сортов смеха...
О Captain! my Captain! our fearful trip is done,
The ship has weather'd every rack, the prize we sought is won,
The port is near, the bells I hear, the people all exulting,
While follow eyes the steady keel, the vessel grim and daring;
But О heart! heart! heart!
O the bleeding drops of red,
Where on the deck my Captain lies,
Fallen cold and dead.

читать дальше
Уолт Уитмен

Перевод Георгия Кружкова.

URL
02:37 

Есть несколько сортов смеха...
Итак. Мой список «пьяное кино» стал больше на один фильм. По сему имею сообщить:
1. Никогда не смотрите, господа и товарищи, фильм «Затоiчи» Такеши Китано, не ознакомившись с его предыдущими работами и хотя бы одной из оригинальных лент про Дзатоити. Это как читать фанфики без ознакомления с матчастью.
2. Всем похуй. Я сейчас на кинопоиске нашла кучу восторженной галиматьи, похожей на отзывы к «шедеврам» Ким Ки Дука. Для справки: этот чувак снимает кино ни о чём. Там даже крови и кишок нет. То есть мир деградирует.
3. Таданобу Асано стал моей личной совестью. Его глазки-щёлочки взирают на мою безалаберность и сиволапость свысока.

Это было шоу из разряда «потом мне станет стыдно и я это удалю».

URL
23:46 

Есть несколько сортов смеха...
Это не конец. Это какая-то затянутая пауза. Дни похожи друг на друга и не похожи ни на что. Я ловлю себя на том, что становлюсь более восприимчивой к чужим эмоциям. То ли буйное воображение виновато, то ли ещё какой-то «подарочек» свыше. Даже книги читать и фильмы смотреть без глубокого погружения не могу. Вот и недавнее вечернее кино оставило неприятный осадок, чувство собственной неполноценности и в то же время будто бы переполненности чем-то не своим. Кажется, что я не личность, а лишь отражение множества других «я».
Всё смешивается. Голова пухнет от случайной информации. Сейчас я являюсь счастливым обладателем множества ненужных знаний из различных областей. Я просто братская могила всевозможных фактов. И я самый капитанский капитан. Я никак не могу найти фраз, которые кто-то не изрекал, не писал.
Ещё сбылась моя мечта: я осталась одна в квартире, но ненадолго. К счастью это или нет, решить не могу. Прав был Уайльд, правы были и прочие, утверждавшие, что зачастую мечта должна оставаться мечтой без надежды на исполнение. Не знаю, что делать. Мир вокруг высушен, выпит полуденным солнцем, безумно далёк и непостижим.
Я выхожу из дому, одетая не по погоде, надвинув панамку на глаза. Надо на кассе супермаркета попросить пачку сигарет, а я слова забыла. Остались только формы, звуки и запахи. Но и они тоже постепенно уходят в огромные зеркальные дверцы гардероба в прихожей. И я пробегаю мимо как можно быстрей, чтобы сохранить хоть что-то от своего «я».

URL
11:50 

Есть несколько сортов смеха...
У меня уже давно закончился шампунь. То есть я хочу сказать, что несколько месяцев назад израсходовала последние капли дамского приятно пахнущего средства для увеличения густоты, длины, силы, морали и маны. И теперь я мою голову чем-то сходным по своему запаху со средством для мытья посуды. Сиё волшебное средство раньше использовали только мужчины, которые бояться только облысения, а не потери блеска, секущихся кончиков и въевшегося запаха табака. Так что теперь расчёска застревает у меня в волосах. Чувствую себя нормальной женщиной, которая ведётся на рекламу и сплетни соседок. Героям слава, блин!

URL
17:58 

Есть несколько сортов смеха...
У воды арбузный привкус. Возможно, это иллюзия, создаваемая красным стаканом. А может быть, просто у всех арбузов сейчас блёклый водянистый вкус. Даже зелёная тетрадь кажется более яблочной, чем настоящие яблоки. Все эти зависимости от температуры продукта и количества приправ оказываются пустыми отмазками, попытками скрыть тот факт, что мир постепенно теряет вкус. Запахи медленно изменяют своим источникам.
***
Сидеть и переводить — ужасная пытка, как оказалось. Не думала, что у меня будет желание выкинуть компьютер в окно.
Мир снаружи раскалён добела. Я не хочу выходить из дома, не хочу чувствовать себя беззащитной мошкой на противне в духовке. Хорошо, что все необходимые походы во внешний мир есть кому делегировать.

URL
12:38 

Есть несколько сортов смеха...
Падает звезда, календарь показывает 11.11.11, вокруг толпятся памятники, отполированные до блеска касаниями тысячи рук. Нужно что-то придумывать, что-то предпринимать, но я не умею загадывать желания.
Кажется, этот перелом произошёл после одного Нового Года. Тогда я неистово верила, что под ёлкой окажется именно тот подарок, который я загадала. Было ли это самым жестоким разочарованием или нет, я уже не помню. На следующий бой курантов я ничего кроме «Пусть всё будет хорошо! Пусть всё будет хорошо!» не думала. Потом оказалось, что мама может что-то купить или подарить только на договорной основе, только в том случае, если я буду хорошей девочкой. Тут надо бы отметить, что так было только в моей голове, и я до сих пор не могу воспринимать мамину реальность.
И вот однажды на Карловом мосту в Праге парень из старшего класса спросил меня: «А ты что загадала?» Думаю, мне стоило ответить, что я попросила у проведения возможность стать его девушкой. Увы, я искренне и не задумываясь ляпнула: «Ничего»
С тех пор я уже точно отказалась от ситуационного обмусоливания мечты и суеверной поддержки целей. Того же питерского Гаврюшу я лишь погладила по голове, жалея, что меня дома не ждёт живая собака.

URL
00:51 

Есть несколько сортов смеха...
Чёрный всегда выцветает по-разному. Однажды вместо траурного гардероба можно получить ворох бордовых, тёмно-синих и серых вещей.
***
Я вышла из алкогольного угара, увидела, что вокруг происходит, и теперь хочу обратно. Опять грядёт чьё-то День Рождения, на которое мне стоило бы обратить внимание, чтобы поддержать свои социальные связи и статус успешной женщины, у которой есть подружка. Хотя от моих поздравлений вообще ничего не изменится.
Появляются какие-то люди, с которыми вроде бы можно поговорить, но оказывается, что им нужны слушатели, а не собеседники. Я буквально чувствую, как под гнётом чужой болтовни ссыхаются мои мысли. Не могу же я кричать во весь голос: «Молчать, холопы! Князь вещать будет!».

URL
01:51 

Кусок сырого текста. Или сказочка на ночь.

Есть несколько сортов смеха...
URL
13:32 

Есть несколько сортов смеха...
Я часто думаю о людях плохо. Возможно, я в чём-то и не права, но обычно чувство стыда не испытываю, поскольку держу всё в себе. А недавно я взяла и ляпнула гадость при свидетелях. В теории я могла бы себя и великим и ужасным троллем почувствовать, но на практике ощутила себя лишь монстром-фекалоидом. Потом я сидела рядом с тем человеком, которого незаслуженно оскорбила за спиной, и загибалась от стыда и осознания собственной тупости.
Надо было всего лишь не думать об этом с самого начала, не примерять на себя роль мирового судьи. Я давно перестала общаться с теми, кто привык обмениваться сплетнями и предвзятыми оценками. Начала приводить мысли в порядок и вроде бы закрылась ото всех в своём внутреннем мире, но нет. Быть невысокого мнения о человеке, который мне вообще ничего не сделал так приятно, что теперь меня тошнит радугой прямо на клавиатуру. Потому что человек внезапно и без всяких предпосылок очень помог с работой.

Постоянство Веселья и Грязи

главная