Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:51 

Есть несколько сортов смеха...
Снился Путин. Он лично замёл мою компанию за то, что мы употребляли. Что именно я не помню. Помню только таблеточки, такие же соблазнительные как и в те, что были в руках Морфеуса из «Матрицы». Может быть, мы сначала уходили от одной таблетки и возвращались благодаря другой. И что-то из веществ мы принимали посередине этого путешествия. Потом всё бежали через сады от президента и ментов полиции. Ну а я осталась дома, не из трусости, нет. Скорей всего это было глобальное равнодушие. Но Путин не хотел меня везти в отделение и всё пытался убедить меня свалить вину на остальных и прикинуться наивной овечкой. Ещё он говорил, что из меня получится замечательная домохозяйка, жена, мать и прочее, что я не такой плохой человек, каким хочу казаться.

Вчера меня спросили, как долго я не высыпаюсь. Но-но-но! Нормально я сплю. То, что я смахиваю на панду при определённом освещении, — всего лишь результат моей дурной наследственности помноженной на общую бледность лица. И я, чёрт возьми, не люблю, когда меня бесцеремонно разглядывают чужие люди. И людей не люблю, и общественные места не люблю, и остальной мир тоже не люблю. Я люблю тишину.
Поэтому я и сижу дома безвылазно. Хотя Лёша вздумал капнуть мне на мозг по этому поводу в самой ласковой манере. «Ты же болеть начнёшь,» — и глаза как у котика из «Шрека». Куда деваться-то? Район мне противен, да и сами прогулки оставляют неприятный осадок. Когда-то я гуляла одна просто из принципа, поскольку сильно зависела от определённых людей. Это была такая маленькая месть: нужно было погулять максимально хорошо, чтобы потом можно было похвастаться и вызвать сожаления. Иногда я рассчитывала встретить на улице кого-то особо важного. Стыд, срам, глупость и бесхребетность. Теперь же я сплошной этот хребет, огромный внутренний стержень, которого у меня никогда было. И всё же... всё же... всё же остаются со мной двое: недалёкое, подобное старой тряпке создание и отвратительное беззубое чудище, стремящееся задавить окружающих неуместными знаниями. Они противоположны, эти две змеи кусающие друг друга за хвост. Принципиально расходясь во всём, они ополчились на меня в своём стремлении подавить и лишить любого намёка на каркас личности.

URL
20:32 

Есть несколько сортов смеха...
Сижу, курю и попиваю водицу с алое, которая якобы улучшает здоровье и общий тонус организма. Хочется думать, что это ирония. Но ирония будет тогда, когда из-за ГМО и всякой химии в этом напитке у меня вырастет третья нога, её начнёт жрать рак, и добрым врачам придётся отрезать эту конечность к известной матери.

URL
06:50 

Есть несколько сортов смеха...
Рано утром. У меня чешутся уши. Они даже горят немного.
На трамвайных рельсах ближе к реке щели на стыках слишком большие. Одинокий трамвай, несущийся сквозь мрак и тишину города, трясётся и кренится. Однажды он не приедет. Выбитые стёкла, изъеденные раками и рыбами лица. Сквозь толщу мутной воды не пробьётся и лучик света.
Я хочу закрыть окно...

Оказалось, что искать замену людям теперь сложно, невозможно даже. И никто не виноват. Это просто хроническая усталость. Это просто когда не хватает сил молчать или говорить, подбирать слова и сортировать эмоции. Это просто разочарование.
Стоит ли пытаться найти человека, способного заражаться моими идеями и заражать в ответ, чтобы уже и понять было нельзя, кто и что на самом деле придумал? Не надо так. Прошли те ясные годы самообмана, когда я думала за двоих, истово веря в то, что главное не окружающий мир и отношения с людьми, а идеи. Теперь в моей голове мыслей хватило бы человек на троих, но я так и не научилась выражать их.

URL
06:33 

Есть несколько сортов смеха...
Колесница свободы

грохот в ночи гремят чугунные спицы
но никто не слышит и дома как могилы
ты один в постели и тебе не спится
подойди к окну собрав последние силы
подойди к окну - ты совершенно нормален
это не предвестия сумасшедшего дома
это не привидения супружеских спален
не начало войны и не отзвуки грома

это просто мчится колесница свободы

И. Кормильцев

URL
19:08 

Есть несколько сортов смеха...
Мне везде мерещатся подушки. Большие и вязкие словно болото, маленькие и приятно жестковатые. Из углов ползут ватные одеяла, пледы всех мастей и расцветок свисают с потолка и где-то рядом маячат пижамные штаны. У меня сейчас две мечты: сигарета и раскладушка. Нет, вру. Только о раскладушке я и думаю.

URL
20:32 

Есть несколько сортов смеха...
Пополнение в коллекции стихов имени меня:
Наша Таня громко плачет,
уронила в речку мячик.
В тьму к Аиду через Лету
пёр Харон игрушку эту.

Народное творчество как оно есть.

Но паспортное имя своё я всё равно терпеть не могу, даже несмотря на то, что иначе меня не называют. А ещё и Тролль недавно на мозг мне капнул: Таня, мол, — блядское имя. У него, впрочем, все женские имена такие, и про святых великомучениц ему втирать бесполезно. Да это и не нужно: люблю, когда надо мной изощрённо издеваются.

URL
00:59 

Есть несколько сортов смеха...
Здравствуй, Дорогой Дневник...

Есть такая традиция: извиняться перед тем, как сделаешь что-то предосудительное. Или вот: спрашивать разрешения на то, что уже сделано. И то и другое я считаю невероятным маразмом. Но так получилось, что я начинаю закрывать комментарии ко всем записям, кроме тех, где я действительно спрашиваю чужого мнения. Поэтому извините, что я так буду делать, и разрешите то, что я уже несколько дней этим занимаюсь.

URL
02:07 

Есть несколько сортов смеха...
В ванной на верёвке висит моя одежда. Я уже оттуда вышла, но эта завеса из чёрных тряпок до сих пор маячит где-то на периферии моего зрения. Помню, у меня на в старом доме не было шкафа, а был сундук, и я ругала саму себя, пытаясь отыскать чёрную водолазку среди чёрных футболок.
Есть у Sopor Aeternus композиция, в которой бесконечно повторяется одна и те же слова. Но главное не они. Главное — сам процесс навязчивого повторения без изменений интонации.
Арт-хаус какой-то. Герой садится в поезд. Сыпятся пожелтевшие листья с деревьев, сизый дым клубится над трубами ТЭЦ, ветер мнёт отражения домов в лужах. Герой садится в поезд. Зажигаются фонари, ругающиеся соседи швыряют посуду на пол, машины пролетают по пустому шоссе, словно кометы сквозь космос. Герой садится в поезд. Братья Люмьер меняют плёнку, Барбара Стрейзанд стирает помаду, Пинкхед выковыривает гвозди из головы. Герой садится в поезд.
Каждый вечер ласково напутствует: «Нажрись в говно...» Каждое утро морщится: «Шла бы ты отсюда, курица...» Каждую ночь мне снится множество моих «я» и спичечный коробок. Мы попали под керосиновый душ и теперь вязнем в его запахе и консистенции. Я единым движением извлекаю спичку, чиркаю об истёртый бок коробка и подношу к очередному «я». Мы сгораем моментально, мы поджигаем следующее. И всё это одновременно. Остаются только скрюченные полу-обугленные спички на кафельном полу, похожие на униженных просителей в неизвестной конторе города N.

URL
23:49 

Есть несколько сортов смеха...
Нужно больше уныния...
Вот иногда пройдусь по сайтикам по психологии и прочей олологии, прочитаю описание какой-нибудь болячки заковыристой, которая мозги не кривит, но нервы портит, и думаю, что невероятно точно описывает автор одно из моих состояний.
Вчера я, допустим, страдала от синдрома хронического неподнимания руки на написание гадости ближнему, а сегодня на меня нахлынуло иррациональное моральное бессилие в области полезной деятельности.
Хуже медицинских справочников эти сайты, честное слово. Если, обчитавшись последних, прийти к врачу, то рак лёгких либо найдут, либо нет. А с депрессией что будет? «Ой, ну Вы знаете... Может быть Вы в детстве ремня недополучили? Оплатите ещё четыре консультации вперёд, и мы точно составим Ваш индивидуальный график профилактической порки.»

Ещё люблю читать гороскопы и проходить психологические тестики, потому что я чёртов эгоистишка, а мерзкие людишки со мной обо мне не хотят разговаривать.

URL
23:12 

Есть несколько сортов смеха...
Я никогда не задумывалась об этом. Сегодня же целый день хожу и гоняю по кругу одну и ту же мысль: «Влюблённость — это непомерно эгоистично.» Нехорошая такая, мерзкая и крамольная мыслишка. Оу, конечно, сейчас везде здоровый эгоизм пропагандируется, поэтому такого рода проявление чувств даже приветствуется. Счастливо-несчастный человек, наполненный сплошными эмоциями, лёгкий как воздушный шарик и такой же пустой. Вот такой очаровательный и влюблённый. Он вылавливает из серой массы кого-нибудь и начинает раскрашивать его по своему усмотрению.
Я смотрю на некоторых своих знакомых девушек и понимаю, что не хотела бы рождаться тем, кто рискует попасть под каток их чувств. Потому что это как на кошечках тренироваться: один экземпляр обработан — приступаем к следующему. И плевать, что предыдущий экземпляр издёрган, озлоблен и лишён способности мыслить логически.
Современное же искусство эксплуатирует эту тему нещадно. Скоро особенность поведения, которую я считаю отвратительнейшим изъяном психики человека, станет нормой. Нет, что вы... Я совсем не против блядства, — я его даже уважаю, — но влюблённость со всеми вытекающими терпеть не могу.

URL
21:32 

Есть несколько сортов смеха...
Один день я не делаю ничего. Другой день я совершенно ничего не успеваю. А потом просыпаюсь на третий день где-нибудь после полудня и, копошась в одеяле, как котёнок у мамки под пузом, думаю, что завтра мне придётся вгрызаться в моё ленивое самоё себя.

Боль, между тем, в плечах такая, будто бы мне лопатки раздробили. Осколки их проникают в лёгкие, и дышать тоже становится тяжело. Я напишу это здесь, чтобы не проболтаться в реальности.

Окно кухни постоянно запотевает, стоит только включить плиту или чайник. Дома за ним застыли как на старой фотографии. Я скребу вилкой по тарелке.
По вечерам возникает странное чувство: от души тянется ниточка и висит на ней что-то, что заставляет душу ныть от непосильной нагрузки; тяжёлое чувство, будто бы ногу оторвало, поэтому и страшно взглянуть что же там, на ниточке; а с заходом солнца ниточка та обрывается... Каждый вечер я верчусь в кресле, и на душе у меня махрово и пусто.

URL
17:49 

Есть несколько сортов смеха...
И я снова хочу поговорить о литературе. Расскажите мне, пожалуйста, про книги, которые многие люди вокруг считают чуть ли не шедеврами, но для вас они остались чем-то непонятным, странным или даже пустым.

12:36 

Есть несколько сортов смеха...
Каждую ночь квартира остывает ровно на один градус.
Я не иду на кухню — я плыву, что та самая пава, следом за мной волочится одеяло. Кипяток в холодную погоду имеет гораздо более приятный вкус, особенно под сигарету.
Чтобы лечь спать, нужно выбраться из французского костюма, бывшего модным в конце 1812, нырнуть под горячий душ, рискуя свариться заживо, затем снова натянуть на себя пару кофт и носки, стремглав броситься к кровати да там и окуклиться. Увы, ноги мои холодеют моментально. Их бы растереть руками, свернувшись клубочком, но прикасаться к ним совершенно не хочется: труп и то по ощущениям приятней.
Алексей, способный вырубаться сразу и насовсем, лишь голова его коснётся подушки, вызывает во мне благоговейный трепет перед этим своим непостижимым искусством. Сколько себя помню я всегда завидовала таким людям, когда часами, вглядываясь в пятна света на потолке, гоняла в голове одни и те же мысли.
Моё «я» видит меня насквозь и никогда не упускает случая поиздеваться. Чем глубже ночь, тем сильней его сарказм. Внизу снова плачет ребёнок, горит лампочка-обогреватель у змея в террариуме, капли дождя барабанят по стеклу и шепчут: «Скоро... скоро... скоро...»
Я начинаю терять утром всё, что запоминала вчера. Множатся бумажки с невнятными заметками. Я болтаюсь от стены к стене, и ни одно слово не цепляется за другое.

URL
15:18 

Есть несколько сортов смеха...
У меня есть сосед, с которым мы по четвергам сидим в холодной зоне на старых креслах, курим трубки и пьём виски. Одна рюмка — одна скороговорка. «Бесперспективняковый бесперспективняк!» — усмехается он. А у меня уже язык устал от Карла, Клары, кораблей, выдр и травы, поэтому бесперспективняк выходит особенно беспеспеврстивняковым. Я плохой бармен. Откидываюсь назад. Перед глазами плывут зелёные стены с наскальной живописью: мчатся кони, трясут головами мамонты, прыгают человечки с копьями. Ветер несёт звуки органа и запах котлет. Сосед нагибается надо мной. За блеском его очков не видно глаз, лицо разрезает невозможно широкая улыбка, открывая ряды оловянных зубов. Да уж, хорошо сидим, только играть с потусторонними сущностями слишком опасно. Нужно просыпаться.

19:10 

Есть несколько сортов смеха...
Открытая конфронтация с сестрой. Она кидает мне фотографию туфель из замши с принтом в виде татуировок. «Туфельки из кожи зэков?» — ехидно интересуюсь я. Конечно же, она об этом не задумывалась, но отвечает, что, несмотря на материал, лодочки эти чрезвычайно оригинальны и симпатичны. Ха! Она жила со мной двадцать лет под одной крышей и пять лет смотрела на черепушки на моих футболках. Неужели после этого она будет считать их оригинальными?
Наверное, нужно быть большим оптимистом, чтобы видеть в мире нечто новое и оригинальное. Нет, я сейчас не про радость каждому дню, хотя это тоже сомнительная штука. Я уж точно не из таких людей. Хотя не исключаю, что у меня затылок оптимиста. Увы, в зеркало его не видно.
Мда...туфельки с партаками, которые издали будут напоминать синяк. В пору плакать, что сестра меня не понимает совершенно. Пойду шампанское открою.

URL
22:19 

Есть несколько сортов смеха...
Приглашают погостить в бывшем родном доме. Я должна быть рада.
Но что значит радость? Тот лёгкий укол светлой ностальгии, который не оставил после себя ничего кроме очередного нарыва? Или возможная буря чувств, что охватила бы меня в момент получения приглашения и вытеснила бы из головы все мысли? Ничего подобного и не случилось.
Днём, отмывая в луже кроссовки после грязи пустырей, я поняла, что ничего кроме досады и желания нянчиться со своими мелкими обидками во мне и нет. Лучше бы меня не трогали. Так, верно, угощают диабетиков маленьким кусочком шоколадки и, выразив соболезнования, убирают с глаз долой. Даже не угощают, а просто дают понюхать.
Там всё слишком разноцветное. Там большой дом, наполненный любовью. Там невероятно дружная семья, которая тебя достанет даже из самого тёмного угла и заставит строить совместный быт. Там в заложниках мои книги, которые никому кроме меня не важны и не нужны, но я не могу их вывезти. Мне некуда их вывозить: я везде гость теперь.

URL
21:36 

Есть несколько сортов смеха...
Вчерa ко мне пришлa хaндрa. Онa живет в соседнем доме, и я уже не рaз видел, кaк вечерaми онa, пригнувшись, скрывaется в тaмошних низких воротaх. Это высокaя дaмa в длинном свободном плaтье и широкополой, укрaшенной перьями шляпе. С шелестящей поспешностью онa вошлa в мою дверь, словно врaч, опaсaющийся, что слишком поздно пришел к угaсaющему больному. Ф. Кафка

URL
14:07 

Есть несколько сортов смеха...
Последнее время у меня возникает желание бегать за людьми и слёзно просить прощения за то, что я им наговорила. Поскольку видится мне, что я незаслуженно обидела хорошего человека своей манерой говорить правду. Со стороны это, может быть, и очень весело, но участие в таких «пятиминутках ненависти» очень плохо влияет на нервные клетки. Сколько раз я извинялась перед одной своей подругой, чтобы в очередной раз ляпнуть что-нибудь не то и получить серию упрёков в дурном характере и отвратительных привычках. В реальной жизни меня даже игнорировать бесполезно, потому что я владею серией коварных приёмов, которые помогают обратить внимание на себя, чтобы нанести контрольный удар прямо по мозгам.
Быть притворно-участливой дольше получаса мне невыносимо, хотя бы потому, что собеседник нередко сам начинает переводить стрелки на свои проблемы. Круг благополучным образом замыкается.

Когда-то одна дама смерила меня презрительным взглядом и произнесла с жаром: «Как только Твой тебя терпит!?!» Тут надо было что-нибудь высокопарное выдать, но я и правда не знала и не знаю до сих пор, как, зачем и почему меня хоть кто-то выносит.

URL
21:21 

Есть несколько сортов смеха...
Чем отличается обитатель одиночной камеры от Будды? Первый — абсолютно несвободен, второй — абсолютно свободен. Да ну??

Пальцы болят до сих пор. Я вчера всю ночь то печатала, то писала в тетрадях. Да, осенние ночи одни из самых коварных, особенно, когда дождь за окном сливается в протяжную мантру, заставляющую ронять вещи на пол и пить горячие и горячительные напитки. И потом к пяти часам утра я бессмысленно таращилась в монитор, включив что-то из лекционного материала. Прогремел первый трамвай и я пошла за новой порцией кофе.
Только не сыпать сахара. Только не сахара сыпать. Сыпать не только сахара.
Но почему-то именно сегодня нельзя было завалиться спать днём. Вместо кровати — неудобное сидение в электричке, дающее возможность случайно наступить на ногу ближнему с десяток раз. Вместо сна — короткие серии потери сознания. Музыка в плеере была слышна только на самых высоких нотах. Мимо проплывали бесконечные сады, огороды и старушки с зонтами.
Давка в метро, на вокзале, в электричке, на полустанке. Люди ломятся вперёд, а я стою в стороне. У них разговоры про Путина и огромные тюки, у меня — переводческая «перловка» и пустой рюкзак. И голова. С недосыпа я становлюсь ещё более аномально вежливой нежели по пьяни.
Центральный городской пляж сам на себя не похож: здесь очень тихо и тускло. Сидеть бы под навесом до самых сумерек, наблюдая как все эти зонтики и качели-карусели превращаются в призраков.

От этой сырости я никогда не трансформируюсь в насекомое.

URL
00:35 

Есть несколько сортов смеха...
Ещё одна переписка, сделавшая мне вечер. Только теперь всё совсем-совсем грустно.
Разговаривать с тем, кого ты уважаешь больше себя и в то же время имеешь в отношении этого человека невероятную бездну стыда и сожаления, слишком тяжело. Жажда же прыгнуть в первый подходящий поезд, медленно гибнет под страхом наговорить лишнего. Просто интернет и расстояния отучают молчать рядом с кем-то.
Я живу будто бы две жизни. Первая — бесконечное и бессмысленное приобретательство, интеллектуальное обжорство и тщеславный моральный эксгибиционизм. Вторая — не апатия, но спокойствие, что-то к чему меня действительно тянет. Вся эта литература, музыка и кино, которые по сути ничего во мне не изменят, — я прикасаюсь к ним всего лишь для галочки, мораль и прочие духовные посылы ко мне теперь липнут плохо. Я не хочу, чтобы меня хоронили вместе со всем моим добром, словно конунга какого-то, но отказываться от этих сомнительных ценностей уже сейчас у меня воли не хватает. Да, не хватает воли... Воли выбираться из болота на одну из ближайших троп. Воли отделить себя от мира. Воли признать свою вину перед теми, кого я втянула в свою жизнь.
Если задуматься, то лучше было об этом и не думать. Благодарность себе за очередной испорченный вечер.

URL

Постоянство Веселья и Грязи

главная